我的眼泪不是为孟云和林佳流的,而是为我们之间回不去的爱情流的

昨天晚上睡前,我收到了一条没有备注名字的消息,时隔多年,再次看到这个熟悉的号码发来消息,我的心底莫名的有些紧张。

消息很短,不过只有四个字和一个问号,可是我却反反复复的看了不下十遍才敢确认,这不是在做梦。如果没有记错的话,这应该是我们分手后的五年里,你第二次联系我。

上一次还是刚分手那会儿,为了找我要一份忘在我包里的文件,你在电话里吞吞吐吐半天问我能不能见一面,我几乎想都没想就说还是快递吧。听说后来你曾在我们共同的朋友面前说起过,那天你本来是想借机跟我提复合的,可没想到我心太狠,一点点挽回的余地都不能给你。

如你所说,那时候我年轻气盛,觉得分手后的两个人就要老死不相往来,说是倔强也好,说是不甘心也罢,在那场不露痕迹的博弈中,我无疑是一个赢家。

然而赢了你,不代表就赢了所有。

看到你给我发来的这句“你好不好”,我忍不住一阵鼻酸,我不敢跟你说,当初的确是我让你走远点,可你这么多年过去了,为什么只逃离了我的眼睛,却走不出我的心。

前几天我一个人去看了刷爆朋友圈的电影《前任3》,电影结束后我才意识到自己在黑暗中流了满脸的眼泪。坐在我旁边的是一对年轻的情侣,离开的时候女生递了一包纸巾给我,安慰我说只是电影,不要这么伤心。我自己心里清楚,我的眼泪不是为孟云和林佳流的,而是为我们之间回不去的爱情流的。

这么多年,我大概也欠你一场体面的告别,是我不对。

是我不对,在你每次问我到底想要什么的时候,没能好好跟你说,我什么都不想要,只想你能一直陪在我的身边。

是我不对,在你后来工作越发忙碌的时候,没能给你更多的理解,却总在斤斤计较你的每一次晚归。

是我不对,在你后来说累的时候,没能给你一个拥抱,就轻易的说出了那句分手。

是我不对,明明心里也舍不得,还嘴硬说不后悔。

我们刚分手的那段时间,我经常梦到你,梦到你胃又痛了,梦到你雨天出门又没有带伞,梦到你说要给我做饭,却不小心切到了手。从梦里醒来以后,我特别想给你打一通电话,可最后还是敌不过心里的一句“算了”。

现在想来,如果当初我能主动回去找你,我们俩现在或许也不会只能从别人那里打听彼此的近况,在心里问候彼此安好了吧。

想了很久,我还是把之前编辑好的那条“对不起”的短信给你回了过去,我知道我们回不去了,但这句抱歉,还是要说的。

对不起,在一起的时候没能给你十分的包容,却让你对我耿耿于怀这么多年,这些年,辛苦你了,但愿我没有成为你不愿回看的过去,也愿你未来可以遇见一个比我更好的人。

转载自@DJ程一 声音故事By程一电台